Tổng hợp những mẫu truyện cười hot nhất tháng 09/2017 (Phần 1)

Vợ sung sướng vì bị chồng chửi thậm tệ

vo-sung-suong-vi-bi-chong-chui-tham-te

Hội các ông chồng sợ vợ họp mặt cuối tuần, Tèo kể:

– Sáng nay tôi vừa quát cho bà vợ một trận ra trò rồi mới đến đây họp với các ông đây.

Mọi người tròn xoa mắt thán phục rồi hỏi:

– Cuối cùng ông đã quyết tâm vùng dậy rồi à? Ông đã quát những gì, kể ra để các anh em cùng học kinh nghiệm nào!

Tèo tự hào kể:

– Sáng sớm vợ vừa thức dậy, tôi đã quát ‘Cô ngồi yên đấy lấy điện thoại lướt mạng chơi với con để tôi đi chợ mua đồ ăn sáng về cho cả nhà’. Mụ vợ tôi nghe thế im thin thít ngồi chơi điện thoại không dám cãi nửa lời.

Mọi người gật gù, Tèo tiếp lời:

– Chưa hết đâu. Vừa ăn sáng xong chưa kịp tiêu lại bị tôi quát thêm ‘Ăn xong biến lên nhà để tôi còn rửa bát’. Thế là lại ngoan ngoãn đi lên nhà ngồi, nhưng vẫn chẳng thể ngồi yên được với tôi. Sẵn cơn bực mình, tôi làm cốc nước cam lên bắt uống cho bằng hết.

Tèo kể với giọng hả hê:

– Còn nhớ tuần trước chỉ vì tội không gọi tôi dậy sớm đi chợ, tôi đuổi thẳng cổ ra khỏi nhà, bắt vào siêu thị mua sắm cả buổi mới cho về. Ở nhà tôi dọn hết, biết là bà ấy tức mình lắm nhưng không dám cãi một câu. Đấy, nói để các anh em đừng có mà sợ vợ. Mình là đàn ông cơ mà, là chủ gia đình, nói gì vợ chả phải nghe theo.

Mất mặt với hàng xóm vì vợ làm ầm ĩ

mat-mat-voi-hang-xom-vi-vo-lam-am-i

Buổi sáng, hàng xóm hỏi Tồ:

– Tối qua, tôi nghe thấy vợ ông làm ầm ĩ, mắng đuổi ai đó khỏi nhà?

Tồ gãi đầu:

– À, bà ấy mắng chửi con chó ấy mà.

Ông hàng xóm lắc đầu:

– Khổ thân con chó! Vợ ông còn dọa sẽ bắt nó phải nộp lại chùm chìa khóa cửa cho bà ấy nữa.

Ai là người lười biếng?

ai-la-nguoi-luoi-bieng

Trong buổi lao động, học sinh tham gia chuyển gạch để xây tường. Thấy Tèo một chuyến chỉ mang một viên gạch, trong khi mọi người đều mang hai viên, một bạn liền nói:

– Tèo lười quá, mang được mỗi một viên gạch.

Tèo liền cãi:

– Các bạn lười thì có.

Mọi người cười ồ. Tèo nói tiếp:

– Các bạn sợ phải đi hai chuyến nên mới mang hai viên một lần chứ còn gì nữa.

– !?!

Tiền sửa xe của vợ

tien-sua-xe-cua-vo

Ông Smith nhận được một cuộc điện thoại từ số lạ:

– A lô, có phải nhà bà Smith đó không?

– Phải, tôi là chồng cô ấy. Có việc gì thế?

– Tôi là nhân viên của garage mà bà nhà vừa sửa xe ở đây rồi đi luôn. Ông vui lòng thanh toán.

– Tất nhiên, tôi sẽ trả tiền sửa xe.

– Không ạ, tiền sửa xe bà nhà trả rồi. Ông chỉ cần thanh toán tiền sửa tường garage và viện phí cho hai nhân viên bảo vệ ở cổng ra vào thôi.

– !!!

Chia bánh kiểu người lịch sự

chia-banh-kieu-nguoi-lich-su

Vừa làm xong một mẻ bánh, mẹ Nick gọi cậu vào nói:

– Con hãy cắt chia đôi số bánh kia, hai anh em mỗi đứa ăn một nửa. Nhưng phải như một người lịch sự đấy.

– Người lịch sự thì thế nào ạ? – Nick thắc mắc hỏi.

Mẹ cậu mỉm cười:

– À, đó là người nếu mình chia bánh thì đưa phần nhiều hơn cho người khác.

– Con hiểu rồi ạ – Nick suy nghĩ một chút rồi đáp.

Sau đó, Nick gọi em trai và bảo:

– Này, em hãy chia số bánh kia làm đôi đi. Nhớ phải chia kiểu người lịch sự đấy!

Hiểu lầm tai hại trong tháng 7

chuyen-hieu-lam-ram-thang-7

Đêm rằm tháng 7, Tồ đi mua thức ăn nhưng đến trước cửa hàng mới nhớ quên mang tiền. Tồ liền gọi cho vợ bảo mang tiền xuống. Trong lúc chờ đợi, Tồ thấy mấy người đang đốt vàng mã bên đường, anh tiến lại bắt chuyện:

– Bác đang làm gì đấy?

Cụ già chậm rãi đáp:

– Bác đang gửi tiền xuống cho người nhà bác. Cháu đang đứng chờ ai à?

– Vâng, cháu đang chờ người nhà cháu gửi tiền xuống. – Tồ gãi đầu cười.

Vừa nghe tới đây, mặt cụ già tái mét, vội vứt hết tiền mã lại rồi chạy một mạch. Tồ gọi với theo:

– Bác ơi! Cháu chỉ đang chờ người nhà cháu gửi tiền xuống thôi mà.

Nghe thấy vậy tất cả mọi người xung quanh đang đốt vàng mã cũng chạy thục mạng. Tồ ngẩn ngơ không hiểu chuyện gì xảy ra.

Nhân viên nhà ga nổi đóa vì cụ ông quá cẩn thận

nhan-vien-nha-ga-noi-doa-vi-cu-ong-qua-cn-than

Một cụ ông vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, ông liền hỏi nhân viên nhà ga:

– Này cậu, chuyến tàu lúc 3h đã đi chưa?

– Đã rời ga cách đây 15 phút rồi.

– Còn bao lâu nữa chuyến 4h mới đến?

– Còn lâu lắm.

– Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không?

– Không.

– Vậy tàu chở hàng?

– Không luôn.

– Không có chuyến nào hết à?

– Hoàn toàn không!

– Anh có chắc không đấy?

– Chắc chứ! – nhân viên bán vé nổi nóng.

– Vậy thì, mình ơi – ông ta quay sang gọi bà vợ – bây giờ chúng mình có thể đi ngang qua đường ray được rồi đó mình à.

Đánh nhau giành quyền làm bố

danh-nhau-gianh-quyen-lam-bo

Bé Tý hớt ha hớt hải chạy đến đồn cảnh sát:- Chú ơi, nhanh lên. Một người đàn ông đang đánh bố cháu.

Viên cảnh sát liền chạy qua đường và thấy hai người đàn ông đang đánh nhau chí mạng. Thấy vậy cảnh sát liền hỏi Tý:

– Chú sẽ ngăn họ lại ngay bây giờ. Nhưng người nào là bố của cháu?

Tý gãi đầu:

– Dạ, họ đang đánh nhau cũng vì điều ấy đấy!

– !?!

Mang chai mua thịt

mang-chai-mua-thit

Vừa bước vào phòng, bác sĩ tâm thần liền nói với hai bệnh nhân:

– Hai anh hãy thử đóng vai mua bán thịt cho tôi xem thử, một anh mua còn một anh bán. Nếu tôi thấy các anh đã bình thường trở lại thì tôi sẽ báo cáo lên giám đốc bệnh viện cho hai anh về nhà. Bắt đầu đi nào!

Anh bệnh nhân 1 nói:

– Bán cho tôi một lít thịt nào!

Anh bệnh nhân 2 liền ôm bụng cười:

– Đúng là đồ ngốc, đồ con lừa.

Bác sĩ nghĩ thầm ít ra anh bán cũng đỡ hơn anh mua. Ông liền hỏi anh bán:

– Người ta nói mua thịt sao anh không bán mà đứng đó cười ngặt nghẽo là sao?

Anh bệnh nhân 2 vừa cười vừa nói:

– Ha ha ha… Nó đi mua thịt mà không đem theo chai.

– !!!

Vui sướng vì chu cấp cho vợ cũ

Vui sướng vì chu cấp cho vợ cũ

Tại văn phòng luật, luật sư nói với người chồng:

– Nếu đồng ý ly hôn, mỗi tháng anh sẽ phải chu cấp cho vợ cũ một nửa thu nhập.

Người chồng vội gật đầu:

– Được như thế thì còn gì bằng. Phiền ngài làm thủ tục giúp tôi còn nhanh càng tốt.

Luật sư ngạc nhiên:

– Anh chắc chứ?

– Dĩ nhiên là chắc! – ông chồng quả quyết – Trước giờ lương của tôi, cô ấy toàn cầm hết.

– !?!